Nejdříve skoč, potom přemýšlej, co dělat xD

Březen 2008

Anketa 3.

16. března 2008 v 13:55 | zakbi
Asi ste už pochopily kdo z duelu vypadne.Já to vim a klidně to řeknu ale asi vám to došlo...vim jak to bude pokračovat ale jsem líná to teď psát. xD a komu se to nelíbí ať mi klobouk (!) políbí!

Anketa 2.

16. března 2008 v 13:54 | zakbi
Mno aby se vám to líbilo tak se rozhodněte samostatně.

Anketa 1.

16. března 2008 v 13:53 | zakbi
Sorry možná se vám nebude líbit jak jsem to vyřešila nebo chtěla vyřešit tak je to teď na vás!

Vtipy

14. března 2008 v 17:28 | zakbi |  Blbosti
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí, na stromě oběšence. "Sakra to bude zas práce a papírů. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu." No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Člověče čum na to! On je tady zas!"
Blondýnka jde k lesu a nese si potapěčské brýle.
"Kam jdeš s těmi brýlemi?" ozve se za ní.
"Slyšela jsem, že tenhle les je hodně hlubokej!"
Výtahem jede blondýnka a bruneta.
Najednou se výtah mezi patry zastaví a tak blondýnka začne křičet: Pomóóóóc.
Bruneta povídá: Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu...
A tak blondýnka začne křičet: Spoluuuuuu
Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla.
V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.

Doma usedne ke stolu a píše anonym:

"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak
dej do
igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.

Blondýna "

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý
den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.

V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že
my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!
víte proc blondýna když nastupuje do auta nechává otevřený dveře?
.
.
.
čeká až naskočí motor
Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka
a utopí se a ta druhá říká:
"Týýý vole!!! Jak se ta kráva mohla utopit, když měla lodičky...???
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...",odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
Až ti bude tak 110, přijde Bůh a zmáčkne RESET!
.

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, ze skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon.
Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si."
Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Ježou.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl: "Sežerte mě."
12. Panna Maria není "Matka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan Japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
Lidišky tak tady si můžete s jinýma lidma kreslit a psát je to good! Jestli se tam potkáme tak jsem ta co píše vždy červenou a neodpustí si propagaci Killerysmu a furt píše Yahoo! xD

věděli jste že..

9. března 2008 v 18:22 | zakbi |  Blbosti
Už ses někdy pokusila kýchnout si s otevřenýma očima? Zkoušíš to zbytečně! Prostě to nejde!
-Věděla jsi, že holky vidí ve tmě daleko lépe než kluci? Tak toho bys měla náležitě využít!
-Každý člověk má celkem 696 svalů. A 34 z nich si můžeš lehce procvičit už jenom při líbání!
-Špína v uších? Tak tomu se můžou žirafy jenom smát. Díky jejich padesáti centimetrovému jazyku pro ně není žádný problém čistit si uši pravidelně a bez cizí pomoci.
-Průměrně se člověk za celý svůj život miluje 3000krát a líbáním stráví celkem dva týdny.
-I když se ti to možná nelíbí, ve své posteli nespíš nikdy sama. Spolu s tebou ji sdílí kolem 2 milionů mikroskopických roztočů.
-Je to zvláštní, ale podle statistik jsou kluci daleko častěji zasaženi bleskem než dívky. Že by příroda holkám nadržovala?
-Za celý den mrkneš očima 20 000krát, aniž bys o tom věděla. Musíš uznat, že je to ten nejlepší trénink pro flirtování!
-Beethoven si prý vždycky, než začal komponovat, poléval hlavu vlažnou vodou. Co takhle zkusit to před písemkou?
-Do začátku dvacátého století bylo pro Evropanky naprosto normální chodit dole bez. Až od té doby se totiž začaly nosit spodní kalhotky.
-Je vědecky dokázáno, že skoro všichni medvědi jsou leváci. Ale radši to nezkoušej! I medvídě by tě lehce uspalo svojí méně šikovnou pravou packou...
-Je nemožné lízat vlastní loket...
-Když kýchneš opravdu silne, mužeš si zlomit žebro..
-Když zkusíš kýchání potlacit, muže ti prasknout žíla v hlave nebo krku a ty mužeš zemrít?
-Když zkusíš pri kýchání držet oci otevrené, mohou být vytlaceny--
-Nošení sluchátek jednu hodinu zvýší pocet bakterií ve tvých uších o 700 %..
- Celosvětově 23 % všech škod na kopírkách je zavineno lidmi , kterí na nich sedí a
zkoušejí kopírovat svuj zadek...
-Za celý svuj život během spánku sníš približne 70 různého hmyzu a 10 pavouku? (Mmmmh!)
- Přes 75 % všech lidí, kteří toto čtou, se pokusí lízat svůj loket

jak naštvat učitelku

8. března 2008 v 20:47 | zakbi |  Blbosti
Jak naštvat úúúúúču!!!!!
Strčtě magnet na panty nebo jak se to jmenuje no prostě na strany dveří,a sledujte jak se učitelka bude snažit zavřít dveře.

Namočte křídu v pivě,nedá se pak dva dny smazat.

"omylem" učitelku ohodtě temperou nebo cákněte perem a okamžitě se omluvte,že jste zkoušel jestli teče,jinak by mohlo dělat fleky.

"zapoměntě" houbu na tabuli učitelce na židli.

vemte si na svačinu housku a med v kalíšku,pak med na housku nalívejte nad učitelským stolem.


Jezte o hodinu zvýkačky a když vám učitelka řekne aby jste ji vyhodili,řeknetě se ji máte doporučenou od doktora pro zdravé zuby.

Pijte každou hodinu a říkejte že ze zdravotních důvodů.

vymyslete si tajnou řeč a pište si papírky o hodiny aby to přehlídl o slepý,až vám ho učitelka šlohne,bude se snažit vyluštit o co go.

dávajte si tašku doprostřed uličky mezi lavicema aby se o ní každej přerazil.

Noste si smradlavou svačinu a nabízejte učitelce.

přehazujte si po třídě hodinky,a když se váš učitelka zeptá co to děláte,řekněte se musíte hlídat čas.

domluvte si čas,a pak v jednu chvíli upuste všichni propisky,nebo jednu chvíli najednou spadněte ze židlí.

ptejte se učitele na učivo do podrobna,zkrátte hodinu.

dělejte všechna cvičení hrozně dlouho,a vymluvte se že je vám špatně

při tělocviku "nechtěně" nakopněte učitelku.

říkejte učitelce "paničilko"

Fan club The witcher

8. března 2008 v 20:10 | zakbi |  Blbosti
Mno už jsem neměla co dělat tak jsem si vytvořila fan club!Ani nechápu proč.....